決定的なことは言えない
どうして？
わからない
でも、そうしなければいけない気がして
またきみか
もういい加減にしてくれ
トゥワイスの気持ちがよくわかるね
包まなければ分裂してしまうんだ
そう思っているのはあなただけでは？
そう、私だけかもしれない
だが、私はあなたでもある
私の中に存在する私とあなた
急にため息をつきたくなる
うつかもしれないね
精神科へ行った方がいいかもしれない
人間関係が嫌になったんだろう？
その気持ちはわかる
なにかも複雑だ
絶対的な定義が存在しないうえ、何もかもあやふやだ
言葉遊びがしたいのかい？
ただ誰かにきみのうつを知ってほしいだけだろう？
そうだ、だが、だれにも知らせたくない自分もいる
小説が読みたい
ずっと読んでいたい
でも、何かを作りたい気持ちもある
どうして、キーボードを打つ手が止まらないのだろうか
考える必要がないからじゃないか？
脈絡も気にしなくていいし、整合性を取る必要もない
わざと難しい言葉を使ってないか？
難しい言葉を使ったところで誰かに勝つことはできないぞ
認めてほしいんだろう？だれかに
そうだ、認めてほしい
誰かに甘えたい
だが、甘える相手がない
家族にも頼れない
知らない人にならどうだ？
うつを打ち明けてみたら
自殺か何かのホットラインがあったはずだろう
ニュースでも取り上げられていたし、自分でも調べていただろう
10年以上も希死念慮を抱えてどうする？
この先もそうするつもりか？
電話したくなる時もあっただろう？
脳内シミュレートだってしただろう？
それで完結したつもりか？
何か自分にはない知見を授けてもらえるかもしれないって考えたじゃないか
でも、無い可能性もある
それよか精神科に行って家族に相談しろって言われる可能性もある
それは嫌だし、ありきたりだと思う
別にそれだっていいじゃないか
いつまでこんなことを続けるつもりだ？
昔書いていた日記のようなものか？
その話はやめてくれ
黒歴史というやつか？
きみに加虐趣味があるようだ
いや、私でもあるから被虐趣味か？
いや、自虐趣味か？
そんなことはどうでもいい
思いつくままに筆を動かして少しはストレスが発散されたんだろうか
タイピングは嫌いじゃない
昔イータイピングというサイトで練習したことがある
その時はいやいや感もあったが、今も思えばあの時練習したよかった
自分のことを認めるのか？
コウペンちゃんのように？
あなたがコウペンちゃんに惹かれるのは自分にないものがあるからだろう？
本当はあなたもそうなりたいんだろう？
それは認めざる負えないな
今全部でどのくらいの文字を書いたんだろうか？
そんなことを気にしてどうする？
小説でも出すつもりか？
こんなものが小説になるわけがない
私の心の中にいる悪魔よ
それさえも認めた方がいいのではないか？
どの自分も自分って話か？
ペルソナの話？
ペルソナだと自分以外の誰かと接するときの人格だから、ちょっと違うんじゃない？
きみの場合、どれも自分なわけだしさ
結局のところ自分の定義があいまいなんだよ
言葉の使い方も安定しないし、いろんな人格が混ざり合ったようなしゃべり方をするよね
私は普通の人間だ
でも、普通ってなんだ？
特に特徴がないから、そうやって自分を多重人格って思いこみたいだけじゃないのか？
ただそう思おうとする時点で普通じゃないような気がするけどね
普通に執着しない方がいい
個性的でいたいだけだろ？
なら自由に行きなよ
絵だって好きに描いたらいいさ
いつか誰かが認めてくれる
本当にそう思う？
信じているの？
願望？
そう望む気持ち？
誰に聞いているの？
どの自分？
自分は一人さ
ああ、もう意味が分からなくなってきた
こんなことはもうやめよう
そういいつつも筆が止まらない
やっぱり小説が読みたい
ミステリーは最高だ
シャーロックホームズはかっこいいと思うが、素晴らしい犯罪を人も魅力的だ
アームチェアディテクティブもいい
否定はそれくらいにしておけ
主語を認識しないって話か？
ちゃんと確認した？
情報が間違っている可能性もある
虫が飛んでいるな
どうして室内にいる
換気扇は回しているはずだ
いや、回っていないところもあるぞ
仮に回っていたとして入ってくることは可能なんだろうか
目の前のことに惑わされるな
どんどん意味が分からなくなるぞ
話が飛び飛びでもうすでに意味が分からないよ
そう、意味が分からない
そういうのが君の得意技だったね
ふう、文章を書いていると気持ちが落ち着いてくる
自分のことがよく見えるからだろうか
定期的にこうした方がいい？
でも、公表はしない方がいい？
どっちだろう？
この文章を見つけられることによって何か自分の人生に変化があるだろうか？
ちょっと期待したり？
肯定的な人格はちょっと子供っぽい口調だな
逆に否定的な人格は大人っぽいような話し方をする
でも、本当は子ども？
それとも本当に大人？
ああ、また精神世界に入り込んでいる
心のままに筆を動かして、何をつづる？
本を読むことによって何が得られたのだろうか？
脳に異常が生じているに違いない
精神と言っても、結局は脳に由来するのだから脳医学では？
脳の研究をすればすべて解決する
四季さんみたいな？
犀川先生みたいにはなれない
かっこいいと思うこともある
ただ人格が複数だと破綻するんじゃないか？
狂ってる
こんな文章を書く時点で狂ってる
狂気だよ、あんたは
辞めた方がいいという気持ちもある
でも、破滅願望もある
破滅したいのか？
何もかも終わりにしたい気持ちもある
それが希死念慮かもしれない
そろそろ本当に電話した方がいいな
いよいよ末期だよ
破滅的な文章を書く人間の心理を研究したい
それに犯罪者のも
そうすればきっと自分がどうなっているのかもわかる
でも、普通って診断されるのは怖いだろう？
ありきたりだな
普通が故に、自分が特別だと思い込んでいるアイデンティティを崩壊させられるのが怖いんだろう？
それこそ普通だよ
何にもない？
それ以外に？
そんなことないと思うよ
本を読んでいると他人が自分の中に入り込んできて、自分の人格が増えるんじゃないかって考えることがある
そう思いたいだけ？
それともみんなそう？
はたまた実際にそう？
はたまたってフレーズ好きだね
気に入ってるのね？
割とね
会話しているみたいだ
こういうところを自分でも病んでいるって思う
でも、辞められないんだ
ひとりじゃ寂しいのかもしれない
それか自分を理解してくれる人が身近にいないか
どこを探せばいい？
どこを探せば見つかる？
ネット？
それとも町中で？
町中だときっと見つからない
おれみたいに隠して生きているかもしれない
同族嫌悪的な感じで見分けられないか？
同じような思考を持つ人間なら同じような行動パターンを持つはず
探してみなよ
いや、希望的観測を持って待っているだけだ
常に受け身
かと思いきや積極的
ネットならどうだ
そんなことをネットで公言したら確実にやばいやつだろ
そんなやつは叩かれるだけだ
そして姿を消す
ネットからだけかはわからんがね
今は原稿用紙で言うと何枚分くらいなんだろうか
そう、原稿用紙について調べてみよう
その必要はない
外部の情報は遮断しておくべきだ
べきだっていうのはいけないみたいだよ
いけないっていうのもいけない？
ありゃ、こりゃ八方ふさがりだ
どうしようもないね
皮肉を言っている場合か
会議を続けるぞ
これは会議だったの？
何か話し合っていた？
結局一人の人物が黙々とタイピングしているだけでしょう？
体が一人だったら中にいる人物もひとりかな？
多重人格は存在する？
CドライブとDドライブの関係みたいな感じ？
中に含まれているものが違うんだ
意外と人間の構造とPCの構造って似ているのかもね
思い当たる節は他にもある
だが、今はやめておこう
今までで一番文字を書いているじゃないかな？
だからと言って何？
どこからどこまで書いたから偉いの？
またか
もう放っておいてくれ
ひとりになりたいときもある
二人になりたいときもある
それでいいじゃないか
みんなちがってみんないい
そういうやつだよ
そうだね
認めることも大事
自分で自分を否定する趣味はない
また自分の定義の話をする？
それはよしておこう
こうやって無限に続く会話をどう思う？
いつか頭の中がパンクするぞ
だからこうしてつづっているんじゃないか
書くことによって発散しているんだ
だとしたら相当ストレスがたまっていたな
時々はこうやって文字を書いた方がいい
その方が気も紛れるだろう
ストレス発散だよね
何をそんなに抱えているの？
まあ、色々とね
やりたいことはたくさんあるし、そのために知ることもたくさんある
何となく楽しい方向へ向かおうとする気持ちもあるけど、周りのルールというものもある
自分だけでは生きていけないし、他人だけでも生きていけない
なんだか詩人みたいだね
そうやってすぐ茶化そうとする
いたりいなかったり、詩人になったらどうにかなるのかな
誰がいて、だれが離席しているのかわからない
支離滅裂になっていくときもあれば、ちゃんと会話が成立しているように感じるときもある
これってまるで躁うつ状態？
テンションの高い時と低い時を繰り返しているのかな？
そうしたら今はテンションの低い時？
段々とテンションが上がっていっているとき？
つまりはもうすぐハッピータイム？
なに、ハッピータイムって
そのネーミングセンスはやめとき
なんかちょっと違う感
そうねえ、確かにちょっと違う感じがしますね
たまには敬語もいいんじゃない？
敬語の時ばっかりだよ
そんなに丁寧なしゃべり方をしなくてもいいのにね
これがATフィールドってやつなのかも
難しい時代だよね
利害が絡んでいないんならいいんじゃない？
いつまでも続けて痛いようなそうじゃないような
そんな気持ち
終わらせたいけど、続けたい
自分が正常がわからないけれど、正常な人格の中で矛盾する気持ちを抱くことは可能なのだろうか？
抱いた時点で正常ではない可能性はある？
もうほどほどにしておこうか